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私房钱到底该不该借给另一半?




45岁的职业妇女,育有二子女在读大学,与父母同住,并请外籍看护照顾中风父亲。每个月要付七万多元房贷,全由先生付。日常家用则与先生各出一半,家庭开销很大,又不擅理财,只靠省吃俭用储蓄,所以虽已工作20年,只存了300万私房钱,但先生知道,所以称不上「私房」。

先生近年投资东南亚,向她借这300万,基于风险不想借,但禁不起苦苦哀求,还是借支。但从此两人为「究竟能不能还钱,老了会不会去乞讨」而互相不愉快。

事隔三年,还无法归还,她非常担心,也不喜欢「万一婚姻触礁,连债都收不回来,那就得尽量保住婚姻」的这种不得已心情,不是感情不好,而是觉得这样的婚姻没情趣,究竟是因爱还是因惧?


究竟夫妻之间钱财的分际是什么?该借钱吗?怎样做才不至于因为钱而损伤亲密关系?


中国人都讲夫妻间的钱财应该互通,但为了钱摆不平却是很多家庭不和的导火线。夫妻结婚时为了共同生活的愿景理当共同付出,但如果在经营的过程中使用钱的态度不一致,夫妻之间成了算账关系,长期下来关系会疏离。

在台湾有一本由心理医师分析夫妻理财态度写的理财书《爱在金钱蔓延时》,谈到夫妻应了解彼此用钱不一致的地方,并且需要给予尊重,以照顾家人生活为共同目标,来调整彼此出力的比例和先后次序。我认识有些先生在攻读博士时老婆在工作,李安在成为国际知名大导演前,老婆也是主要收入者。

我觉得夫妻之间可以把话讲清楚,很多女性为了家庭谐和或怕先生不高兴。通常采两种方法因应:一种是自存私房钱,把钱藏起来;另一种是全部自己承担。

我认为如果不能尊重彼此的界线,夫妻的任何一方都有权利拒绝对方无理或事先不得同意先花钱的要求,例如先生创业借贷过头,或太太不经讨论径自去买屋;如果对方仍有不理性要求,仍要坚持自己的界线和承受度。

心里要有坏帐打算

有些人会对另一半说,「你先借我,到时我发了,你也不用上班,将来也没有退休金问题」,画一个大饼给你。如果伴侣的投资项目不清楚,可以就有限范围借给他,但心里要有坏帐的准备。不过也要预防更糟情况发生,大部份状况是一方已经是烂摊子,且在外借贷已不可数、不敢或不愿告知,其实这对家人是不公平的,尤其他又知道你有笔资金时,不去同另一半认错,把问题摊开来讨论,反而处心积虑算计如何把钱弄到手。

以前有票据法时先生做生意失败,常耳闻担当人头的太太去坐牢,那夫妻的关系就会产生质变,这时我会主张以保护家人和自己为前提。所以一旦确定另一半不可信赖,我主张不要让另一半知道你的私房钱,因这样其实对全家都好。

有一方收入较多或很稳固,则有钱者会直接使用不问过对方,也是不尊重的行为,另一方说不定会情绪化故意用过头,等别人来收拾残局,很多夫妻分开的时候变成已无情份,只剩下算钱的部份。外国流行夫妻共同账户,甚或婚前签合议书,似乎不失为好的开始,先讲清楚免得踩线。

事先说清楚

如果仍有挽救空间,我觉得夫妻之间的钱,最好能事先就说清楚,把家中所有收入、支出、资产债务总算一遍,一起订经营家庭(现在和未来)的计划。哪些共同开销眼前要一起负担,如家中有老小要养,房贷要付;哪些是为未来退休金。


有些夫妻是彼此很清楚各有共有多少钱,并且有共同目标,努力去存,那最好。

若先生做生意,一直不成功,家里一切开销变成太太在负担。前提是夫妻关系要否继续经营下去,如果要,就先建立彼此信赖,再理性讨论,形成共识,切忌情绪化。

有的人以为办个假离婚就可解决问题,事实上可能需视情况而定,以避免问题愈弄愈复杂。我有对夫妻朋友,也是因为金钱的事情离婚,但两人还住在一起,在别人面前不敢说离婚,他们俩每天活在一种很奇怪的感觉里,而子女又如何看待这样的家庭关系?需要当事人三思。 

文章参考来源: 康健杂志


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